Não fale com o leitor do seu texto

Para a maioria das pessoas que eu conheço, um email deve ser escrito da forma mais informal possível. Qualquer frase sem um "!!!!" ou um "rsrsrsrs" ou ainda um "kkkkk" é vista como uma frase mal-humarada, quase como uma bronca. O mesmo vale para chat.

Como trabalho o dia todo com o computador, tento o máximo levar minha comunicação para o email. Às vezes consigo, às vezes não. Mas uma coisa eu já aprendi sobre comunicação textual: ser correto é ser chato. Veja este post no br-linux onde o autor (em amarelo) se defende de acusações sem usar de "coleguismos" ou "camaradagens", de forma sensata e reta.

Não entendo como as pessoas podem achar que uma simples afirmação pode soar ofensivo, só porque não houve uma "risadinha" no final. Algumas vezes tenho a impressão de estar conversando com um bobo-alegre, de tanto "kkkkk" no final... Era pra ser levado a sério ou ele tá me tirando?

Um bom exemplo (esqueçamos a questão da ortografia momentaneamente):

"E ai cara tudo bem rsrs, hoje vai rolar aquele xurras então não esqueça de trazer a bebida ok. rsrsrsrs.... espero você... as 8... todo mundo vai chegar na hora não se atrase kkkkkkkkkkkkkk abraços rsrs"

Eu levo em consideração que a linguagem escrita está muito longe de ter o mesmo poder de expressão que a linguagem falada. Qualquer tentativa de expressar emoções inexprimíveis textualmente pode levar a resultados imprevisíveis. Não dá pra fazer isso, então não tente!

Exatamente por isso, a linguagem escrita deve ser simples, clara e direta.

"E aí, cara! Tudo bem? Hoje vamos fazer aquele xurras, então não esqueça de trazer a bebida, ok? Espero você as 8h. Tudo mundo vai chegar na hora então não se atrase! Abraços!"

Lembre-se que tudo que você escreve pode depor contra você no futuro. Principalmente se for na internet. Já tentou procurar pelo seu nome no google?

Globalização e Preconceito Linguístico

Certa vez, ainda iniciante no mundo corrido das grandes cidades, entrei numa lanchonete de chineses e pedi o de costume: um x-frango e uma Fanta. É, eu era jovem. Hoje em dia prefiro x-bacon e guaraná.

A atendente, uma chinesa um tanto apressada, retrucou rapidamente algo que eu não consegui entender direito e, como não consegui encaixar essa informação em algo óbvio do tipo "ok, já fazemos" ou "pode se sentar" ou ainda um "vá pastar", pensei: "ela tá falando chines comigo!".

Repeti o pedido. "Um x-frango e uma Fanta". Novamente a mesma resposta. Meu Deus, essa pessoa vem do outro lado do mundo pra cá e não sabe que precisa falar a língua dos clientes? Ainda fiz um segundo esforço pra entender aquilo e o máximo que consegui entender foi algo parecido com "xing-ling anta, xong-long xita". Acho que ela está ficando nervosa comigo.

Falei pausadamente. Sí-la-ba por sí-la-ba. Afinal, temos que ser gentis com pessoas com dificuldades, certo? Mesma resposta.

Resolvi apelar.

Repeti pela última vez, pausadamente, caprichando na expressão labial, de olhos arregalados, fazendo desenhos imaginários, apontando para fotos. Enfim, um perfeito brasileiro idiota numa lanchonete chinesa de fast-food americano. Globalização em ação.

A moça, tomou fôlego, se aproximou, olhou nos meus olhos e falou: "não tem Fanta, pode ser Sukita?". "Er... pode ser... Traga também um buraco no chão e uma panela de óleo quente".


Resumindo, deduzi que ela falava chines comigo só porque eu não entendi a sua resposta. Um ótimo exemplo de preconceito linguístico, se é que isto faz algum sentido.

Esquecimento Global

Nossa! Esse problema de aquecimento global é realmente preocupante! Este ano talvez seja o mais quente da história das medições de temperatura anuais! E este aquecimento talvez derreta alguns cubos de gelo lá na Antártica (ou "Antártida"? Nunca me lembro...)! E parece que esses cubos de gelo podem aumentar o nível do oceano em alguns metros. E também parece que, esse nível aumentando, algumas cidades podem ser riscadas do mapa, como por exemplo, o Rio de Janeiro. Outro grande efeito... Opa! PERA Aí!!! O Rio de Janeiro pode ser riscado do mapa? Hum...

Você já parou pra pensar o que mudaria na sua vida se o Rio de Janeiro fosse riscado do mapa? Bom, eu parei. Vejamos minhas conclusões:

- Eu seria um asno cultural, porque não ouviria Funk, Samba ou Pagode em qualquer lugar que fosse.
- Seria um cidadão menos responsável, menos preocupado socialmente, porque não ouviria mais notícias escabrosas de sequestros, assassinatos, arrastões, guerras em morros, crianças arrastadas pelas ruas...
- Seria uma pessoa menos emocional, porque não teria que ouvir a novelinha "rio-maravilha-somos-ricos" que minha esposa adora. Eu disse "ouvir"!!! Bem entendido!
- Talvez o mais importante: não ouviria mais aquele sotaque enjoado "chato-pra-caráleo" de atendentes de call center, ou mesmo de telemarketing.

Bom, são alguns pontos em que minha vida sofreria um baque. E na sua? Ah, você mora no Rio? Aconselho você a pensar em uma mudança, rápido... E por favor, se for mudar, mude também o sotaque, ok?

Prazo para ser tapeado

Raramente assisto o Bom Dia Brasil. Acho que é o melhor telejornal da Globo, mas raramente assisto. Hoje, como um dia anormal, assisti. Estavam pegando no pé de empresas que fazem serviço de Valet. Valet, ao que me pareceu, é aquele serviço chique em que você chega e dá a chave do seu carro para um cara bem vestido. Este cara leva o seu carro para uma vaga de estacionamento.

Ótimo, sem preocupações. Ainda mais que o cidadão está bem vestido. Gostamos de analisar a índole de alguem pelas roupas, certo? Nada melhor: chego com o meu carro, tenho dinheiro sobrando, dou o meu carro para alguém bem vestido, e o carro simplesmente desaparece! Provavelmente vai parar em algum lugar seguro, em uma garagem qualquer. Só reaparece quando eu preciso dele!

O problema é que as referidas empresas faziam justamente o que você tinha preguiça! Os caras bem vestidos pegam o seu carro na porta daquele restaurante chique e rodam 2 quadras e deixam o carro por ali. Isso mesmo, na rua! O que??? Mas e o profissionalismo? Bem, eles têem aqueles dados enormes com ímãs e números pra identificar o seu carro. Isso é profissional, não é?

Resumindo, são flanelinhas engravatados. Só que te sacaneiam. Flanelinhas geralmente não te sacaneiam. Mas o poder público já tomou as devidas medidas - olha ai, que eficiência. Eles deram um "prazo" para as empresas se adequarem... (rizadas gerais). Um prazo para se adequarem! Ou seja, um prazo para continuar tapeando o "doutor'! E você, doutor, ganha um prazo pra ser tapeado. Exija o seu direto! Só aceite vaga na rua até o prazo determinado, doutor!

Devices Desktop Organizer

Interessante a forma como este cara ai resolveu o problema de entulhos sobre ou sob a mesa do computador. Acho que isso nunca me passaria pela cabeça. Na sua também não? É... pena que não dá pra fazer um download disso aí. "Interface Gerenciadora de Dispositivos", ou ainda "Devices Desktop Organizer"... Com certeza se alguém fosse vender uma coisa dessas, teria um nome assim.

Lamúrias de um Servo

"Lá vem ela outra vez. Não me olha diretamente, está ocupada com papéis. Vem andando e olhando para o teto, como que distante daquela situação. Talvez não queria me encontrar. Talvez prefira outro. Alguém com mais carater? Com mais funções? Mas o fato é que ela não tem como me evitar! Fatalmente suas mão me encontrarão num dedilhado frenético. E encontram! Ainda sim, raramente me olha diretamente. Ah, como pode? Alguns consideram isso uma virtude, outros simplesmente não conseguem - mas ela só me olha de relance, de cima pra baixo. Parece que ela só me sente, que só se interessa pelos resultados que eu posso dar. Até já cheguei a apagar quase todo o trabalho dela, como quem diz "Olha pra mim! Não me ingore!". Eu sei que eu sou útil, que eu a ajudo muito. Porque não reconhecer isto e me dar o devido valor? Uma certa vez fui até deixado de lado enquanto ali mesmo, quase em cima de mim, ela estava com outro! Fazia a mesma coisa que fazia comigo, estúpida! Da mesma forma. O mesmo olhar de cima, as mesmas pontas de dedos afagantes... Em fim. Só porque tenho algumas teclas que preendem, alguns dígitos apagados e minha barra de espaços está capenga para a direita não significa que sou dispensável. Significa? "

Estátua de hum... perdoem o palavreado.. Cocô!

Bom, sem maiores explicações, convido a todos a fotografarem sua melhor estátua de bosta e enviarem pra cá. Mande também o local onde você faria uma réplica monumental.